Pequeña

Tendría que subir algo, ¿no? Pero ando despiste total, no se me ocurre nada. Vuela, vuela, mi inspiración. Así como no andaba con ganas de escribir, si andaba con ganas de inventar algo nuevo. Hice un collage de una de mis canciones favoritas. Andaba buscando nose que y encontre lo del centro del collage, que vendría a ser el lyric con letras raras y algun que otro dibujo. Y dije por mis adentros: "Ya sé (se prendió una bombita sobre mi cabeza), voy a buscar todos aquellos elementos hermosos y extravagantes de esta maravillosa canción". Obviamente para mí no esta relacionada de ningún modo con esos rumores que divagan por ahí queriendo escurecerla con sustancias tóxicas. Repleta de colores, alegría y emoción, esta dirigida a una niña. Quizas la niña de mi interior. Sin más que decir, regalo mi pequeña creación.

Abrazo

Junio. Miércoles 4 de junio específicamente. Está pasando vertiginosamente el tiempo y asusta bastante. Últimamente ando melancólica y pensativa, otros factores que me aterran. ¿Será el frío del invierno que se aproxima? Lo que me sorprende es que a mí siempre me gusto el invierno (linda excusa para pedir abrazos y festejos para mi cumpleaños). El verano me fastidia, tanto calor impide que sea dulce. Lo puedo llegar a soportar si estoy de vacaciones y más si no estoy en esta pegajosa ciudad. Es loco pensar que hace 4 meses el calor agobiaba y hoy pareciera que en cualquier momento se cae el cielo en forma de cubitos. Me fui por las ramas y esto irrita. Lo importante era narrar el psicoanálisis que me hago cuando estoy aburrida. Siempre hay momentos en la vida en que uno no comprende sus actitudes y necesita entenderse a sí mismo. Hoy es mi momento. Hago dos pasos de casa y ya pienso que estoy indefensa. Desprotección, puede ser: la calle es peligrosa, la gente esta loca, no te metas ahí que está oscuro, manda mensajito cuando llegues, llamame si te sentís mal. Se escucha seguido. Pero hay algo más, se sabe que hay algo más. Me falta un pedacito adentro. Alguien me dijo que es como una herida en el corazón, y toda herida tarda en sanar. Extraño ese abrazo de oso, que me hacía sentir protegida de todo mal y me abrigaba en los congelados días. Lo voy a extrañar siempre. Está reflexión es distinta a las anteriores. Sonara pesimista pero si lo estoy diciendo es importante, noté que lo puedo sacar afuera. La preocupación surgiría si no diría nada, si no llorara, si andaría como un zombi. Debo admitir que todo me cuesta el doble, hay trabas en cualquier lado. Pero tome una filosofía: descansar cuando lo necesite y no sobre exigirme. Intento no caer porque no quiero que sea así. Si se me cruza esa idea de desplome por la cabeza automáticamente hay una neurona que dice “auto-destruction” y es suprimida antes de que el pensamiento se expanda. Creo que estoy a prueba. Eso me hace seguir. Crecer. ¿Qué le voy a hacer? Consiste en eso mi vida. Es un año jodido, pero no va a ser siempre así. Yo no voy a permitir que sea siempre así.